Блог как завещание
ghosth
Все мы когда - то уйдем, и каждый, наверное, хотел бы оставить о себе какую - то память. Многим интересно узнать о своих предков, но зачастую до наших дней доходят лишь скудные факты. Допустим, вы вели свой блог до самой старости, в нем вы делились чем - то сокровенным, что в жизни скрывали от родных и близких. И это не обязательно интимные подробности или похождения, я, например, стесняюсь делить своими переживаниями или мыслями с близкими, уж так в семье было заведено, никто не обсуждал и не делился тем, что было у него внутри.
Оставили ли бы доступ к своему блогу? Хотели бы, что ваша семья прочитала, например, не самые может быть приятные для них откровения о вашей жизни? Оставили бы конкретно кому - то лично, или вписали через завещание, чтобы нотариус озвучил уже после смерти?
Реально сегодня задумался, хотя не уверен, что ЖЖ проживет столько, но и мы - то не знаем когда и что с нами может случиться. Поделитесь мыслями.
 

Привет из прошлого
ghosth
Открыл вчера случайно свою аську на родительском компьютере, а мне приходит сообщение:
05/11/2012 15:33 Лидия:

Дима, ты тут?)) Мне нужен твой совет))
---------------------------------------------------------------------------------
Спустя 5 лет оно дошло. Самое интересное, что аську я запускал до этого на разных машинах, но сообщения не было. Подозреваю, оно было получено на родительском компьютере, но я его не заметил.
Отправил его Лидии, благо общаемся периодически. Она не смогла вспомнить, что хотела, но было приятно.
С Лидией связаны распрекрассные воспоминания, о которых я кажется не писал.
На утро после бурной ночи обнаружилось, что она потеряла одну сережку. Я ее нашел спустя полгода у себя под батареей, как она улетела никто не помнит, ибо были очень хорошенькие, да и вроде одежды страстно не срывали. В общем хорошо было...

Очевидное и невероятное
ghosth
Англия. Наши дни. Большой технопарк. Крупные вендоры телекоммуникаций находятся на большой территории. 21 век. Прогресс и терабиты скоростей.
Все заняты. Захожу, извините, в сортир, а там насрано, пардон еще раз. В унитазе плавает огромная какашка. Смыв сенсорный, надо просто поднести руку. Бумажек, кстати, там не было. Наверное кто - то так думал о работе, что даже забыл убрать за собой. Надеюсь он хоть подтерся, и надел штаны.
Не хочу вешать клеше, но в голову приходит одна мысль - индусы. Причем похоже что новоприезжие. Моя психика никогда не будет преждней.

Хорошее дело, браком не назовут :)
ghosth
Как - то совсем незаметно набежало 5 лет супружеской жизни. Отматывая в этом ЖЖ всего десяток страниц назад, можно обнаружить посты, где я сокрушался, что никто меня в мужья не берет :). Я если оглянуться назад, кажется, что мы вместе уже целую вечность, хотя на самом деле всего 6 лет.
Первый года два были, наверное, самые трудные. Притирки друг к другу, подозрения меня женой, удаление себя из соц сетей, и вообще выпиливание себя из прошлой жизни. Со своей стороны я учился жить вместе, считаться с желаниями других, ведь я 8 лет прожил самостоятельно и привык делать что хочу и когда хочу. Потом ребенок, первые пару лет бессонные ночи, раздражения на фоне усталости, снижение либидо у жены, мои обиды по этому поводу.
Но постепенно все как - то выровнялось, жена больше не говорит, что если я сижу за компьютером, и тем более переписываюсь, то значит обязательно со старыми подружками, ребенок подрос, стало намного легче. Конечно иногда проскакивает стандартное - ты ничего по дому не делаешь, но это редко и неправда. Все разногласия у нас на фоне воспитания ребенка - жена запрещает, я якобы, только все разрешаю :). Вообще я очень спокойный и не иду на провокации и конфликты, за что иногда слышу, что мне, якобы,  все пофиг, но думаю, что это все говорится в сердцах и не подразумевается в реале.
Жена иногда говорит - как я ее терплю, но я не терплю, просто понимаю, что все высказывания эмоциональны, поэтому просто пропускаю их мимо.
Но честно говоря иногда, хочется опять немного побыть одному, просто принадлежать самому себе, но ненадолго, привык уже :).
А так жена, конечно, большой тыл, она бросила работу в Днепре и поехала за мной в Киев, фактически на свой страх и риск, тогда мы только еще встречались 5 месяцев, она поехала за мной в Англию и в общем ни разу не дала слабину, мол хочу домой.  Хотя первый год, без языка, одной, без друзей ей было очень тяжело.  В условиях стресса эммиграции отношения однозначно стали ближе, единственно в чем расходятся взгляды это в вопросах воспитания, но это не уникальный случай. Вот как раз сегодня утром, в годовищну, опять на этой почве она разозлилась, так что вечером, скорее всего, у меня не будет праздничного секеса :)

Тяпница
ghosth
Обожаю работать в пятницу. Большая часть офиса работает из дома, опенспейс почти пустой, после обеда разбредаются даже те, кто сумел прийти в офис. У нас маленькая будка, мы занимаем первый этаж, на втором конкуренты. Их тоже нет в пятницу. Выходишь в холл, свет автоматически приглушен, так как никто не двигается, тишина, солнце светит. В такие моменты почему - то нападает ностальжи.
А в тюрьме сейчас макароны...  А лет так 7 назад, в Днепре, в офисе Голден Телекома на столе уже нарезалась колбаска, открывались грибочки и прочие консервы, на хлеб намазывалась кабачковая икра, а в пластиковые стаканчики разливался коньяк...
Ну, за пятницу! Дзынь, дзынь...

Знаки судьбы
ghosth
Захотелось написать про часы. Когда я только переехал в Киев из Днепропетровска, выход из зоны комфорта почему - то побудил меня заинтересоваться мыслью об эмиграции в Америку, то бишь из одного стресса в другой. Надо сказать, что и до этого у меня были подобные мысли, но где - то на уровне фантазий. Так вот, пока планы только зрели, появилось неутолимое желание обладать чем - то, что если не было сделано в штатах, то как минимум там находившееся. Познакомившись тогда со способами доставки вещей с амазона, я впервые заказал себе из штатов футболки и эти часы. С тех пор прошло 5 лет, я пока не доехал до США, но доехал до Англии, как бы уже нахожусь на пол дороги. Часы и даже все вещи переехали со мной и до сих пор в строю, на часах даже батарейку не менял. Так как прогресс не стоит на месте, захотелось мне новые смарт - часики, и вроде я уже созрел, но вчера, посмотрев еще раз на прежние часы, в голову закралась мысль. Вообще я не верю во всякие знаки судьбы, но иногда так хочется, чтобы это было правдой. Так вот, а что если часы вернутся, вместе со мной, туда, откуда они приехали? Детская, наивная мысль, но бросают же люди монетку в воду, чтобы вернуться или на счастье? Это же не говорит о том, что все они суеверны? Просто иногда хочется думать, чтобы так произошло. А что если, думал я, а как теперь быть с новыми часами? Иногда для достижения каких - то целей мы или я, часто вкладываем некий смысл в предметы и события которые, как мне кажется, могут иметь, или точнее, мы хотим, чтобы они имели эти знаки, и это дает какую - то надежду и придает силы. Пусть даже это выглядит глупо, наивно и по-детски.

Просто шок. Не думал, что увижу такое. Семья и отношения.
ghosth
В проблемах отношений, как правило, всегда виноваты двое. Моя мама сложный человек, в тяжелые 90-е вкалывала на уровне мужика, строила планы, двигала семью вперед. Папа мягкий человек, ему в общем в жизни многое не надо, не имеет лидерских качеств и был все время ведомый мамой. Все детские годы, я не помню, чтобы у нас был уют в доме, родители были на работе, мы были предоставлены сами себе. Уж не знаю как там развивались у них отношения, но подозреваю, что в такой ситуации мама не была женщиной в том понятии, в котором мы привыкли видеть женщину. Шло время, мы выросли и разъехались, мама, опять-таки, решила купить дом и завести хозяйство, насколько я помню, решение было ее единоличное. В итоге ничего не получилось, и хоть дом был недалеко от города, сложилось так, что мама большую часть времени жила в городе, а папа в деревне. Пошел снова работать на шахту, ну и стал по чуть-чуть выпивать. Насколько я понял особо отношений тогда уже не было, и злые языки нашептали, что он завел другую женщину в этой деревне. Как уж там все замяли я не знаю, но вроде все улеглось. Тем временем папа вышел на пенсию, и так как больше не нужно было ходить на работу, стал выпивать чаще. По чуть-чуть, в течение дня, но много. Так как мама жила в основном в городе, конфликтов особо не возникало. Потом начался военный конфликт, и мы решили, что родители уедут оттуда, с горем пополам купили квартиру, мама поставила условие, что забирает с собой папу если он перестанет пить. После переезда ситуация ухудшилась, папа стал уходить в запои, одно время, в период когда было плохо, он даже не против был кодироваться, но потом отпускало и все начиналось сначала. Сейчас он уже на отрез отказывается кодироваться, а дозы и время запоя увеличились. Мама никогда не переносила пьяных, а в купе с тем, что отношений, наверное, давно не было, стала резко реагировать на это. Типичная ситуация, когда мы звоним в скайп, в комнату заходит папа, и она начинает кричать и ругаться, чтобы он вышел. Младший брат, быстро от этого дела абстрагировался, а меня стали втягивать в этот конфликт. То сначала позвони папе, скажи, чтобы не пил, последнее было - скажи, чтобы дал развод. Мама говорит, что когда никого нет, он ее оскорбляет, папа говорит, что мама не хочет общаться. И это правда, мама требует, чтобы он не заходил в комнату или кухню, когда она там. В итоге, он заходит, говорит, что поговорить, что скучно, мама в ответ, что не хочет говорить, и возникает конфликт. Так как, сейчас, он практически все время под  шофе, уже не всегда контролирует и вчера открыто сказал, что там у него осталась другая женщина и он уедет. При этом он пытается мне сказать, но стесняется, что это вся обида накопленная за прошлые годы, является в большей части, нереализованным сексуальным потенциалом. Возможно он попробовал с другой, сравнил и понял, как многое потерял, и эту злость и обиду глушит водкой и высказывает маме. Каждый раз он пытается это сказать, но говорит, что не может так как я сын, один раз только сказал, что с мамой не было ничего лет 10!!!. Смотря на маму, как я уже сказал, выше, что она молодые годы не была женщиной, а думала как кормить семью, скорее всего это правда. Но раз была такая жара - зачем они столько мучились, не понятно.
Мама требует, чтобы он не заходил к ней в комнату, а он под шофе, заходит и начинает высказывать свои обиды и тд. В борьбу с пьянством включилась и жены, сказав, что не хочет показывать ребенку пьяного дедушку, но он на отрез отказался кодироваться, сказав, что бросит когда уедет. Вчера мы сидели общались по скайпу, он стоял рядом, что - то там рассказывал, но совсем безобидное, мама требовала выйти, я уже собирался выключаться, и сказал ему идти спать, в это время мама вышла, и вернулась со скалкой и стала бить его с требованием выйти. Мне кажется сделала она это специально, не выключая скайпа, чтобы я это видел. Зачем, я не знаю, через минуту он бы и так ушел. После чего, сразу сказала пока и выключила скайп. На душе весь вечер была мерзкое и гадкое чувство. Я не думал, что когда - то такое увижу, а главное зачем я тоже не могу понять. На развод подали, 6-го числа уже все, зачем? Я не хочу занимать чью - то позицию, так как тут явно виноваты оба, но увиденное подвергло меня в шок. Можно только представить что чувствуют дети в семьях где есть такое насилие неважно в отношении кого. Утром он позвонил мне, тоже хороший, и сказал, что утром мама пыталась вылить на него горячее варьнье, в это  я легко могу поверить.
А недавно, он начал говорить мне как его снова тянет назад домой, начал вспоминать соседей, которых почти уже нет, дом, как хочется снова там пройтись, и я понял, что скорее всего это уже все. Наверное, где - то внутри уже чувствует, что недолго осталось, тем более, что он целенаправленно конец и приближает. И скорее всего как только он уедет, вря дли мы больше его увидим. Я даже туда приехать не смогу...
Я никогда не ожидал, что увижу такое в своей семье, эти разборки, это все. У нас была самая обыкновенная семья, вроде ничего не предвещало беды. Как так все поменялось за последние лет 6 - я не знаю. А корень проблемы судя по всему лежал на поверхности, просто ни у кого не хватило духа вовремя разорвать отношения и возможно успеть построить новые. Ждали, что авось все устаканится. И проблема то наверняка лежала в такой мелочи как неудовлетворенность, недостаточное внимание друг к другу. До сих пор противное чувство на душе, мне жалко их обоих, но и я устал от этого конфликта, причем помочь я ничем не могу по той же причине - виноваты оба. Я хотел бы видеть от родителей, что у них все хорошо, как у родителей жены - они никогда не скажут о своих проблемах, для нас у них все хорошо и нет проблем, с моими же наоборот, что не звонок то папа или мама и опять все по кругу.
Не знаю, как теперь это все забыть.

Сейчас вылетит птичка
ghosth
На гугло - диске у меня есть папочки с моими фотографиями, в ней очень мало моих фотографий за 15 лет моей самостоятельной жизни, а те, что есть просто чудом оказались сохранены. На самом деле их было большое, их было много, всяких разных, но я халатно относился к себе, вообще - то я думал, что все это будет длиться вечно, а значит не было смысла сохранять то, что завтра снова повторится.
Когда я женился, жена потребовала удалить те фотографии, где я был запечатлен с "подругами", и я в сердцах, вместо того, чтобы сохранить их в другом месте, удалил даже больше чем нужно, к тому же, на требовании жены, я также удалил страничку в ВК, где тоже забыл сохранить фото.
Часть просто удалялась с телефона, так как не хватало памяти, а тогда телефоны не умели сразу заливать фотографии в облако, их надо было подключать к компьютеру, а для нокии еще и ставить их Nokia PC Suite. В общем мне было лень и некогда. Но хорошо, что хоть что - то осталось.
Сейчас же у меня тоже немного снимков, так как зачастую я нахожусь по другую сторону фотоаппарата, поэтому хочу дать себе обещание, хоть раз в месяц делать селфи, чтобы хотя бы видеть как я меняюсь. Интересно же. Вот тогда я был совсем худой, а сейчас морда лица округлилась, вот завтра растет живот, и появляется залысина, ну и так далее. Главное не забыть это делать - "Сейчас вылетит птичка, "Чпок"".

Английский язык
ghosth
При общении на английском я гораздо свободнее себя чувствую рядом с такими же понаехавшими как я нежели с местными.
Каждый наверное слышал как иностранцы разговаривают на русском, и дело даже не в акценте, а в окончаниями, временах и глаголах, часто это выглядит довольно смешно. Вот примерное также я представляю себя когда общаюсь с местными. Отдельно переживаю за слова, значение которых забыл или не знаешь, но они почему - то лезут в голову. С понаехавшими мне легко. Они вряд ли заметят орфографические, лингвистически и другие ошибки. Кроме языкового, я все же иногда ощущаю некий невидимый социальный барьер, вроде все дружелюбно, но некое расстояние между мной и местными есть. Наверное поэтому за 2 года, кроме рабочих отношений, даже легкий товарищеских не возникло. Хотя с такими же как я, с европейцами, индусами - все хорошо.
В стремлении учить язык, я начал читать художественные книги, сначала через силу, по одной страничке в день, с каждым разом все больше и больше становилось понятнее. И хотя до этого я много перечитал технической литературы, с художественной дела обстоят совсем по другому. Но через пару прочитанных книг, дело пошло веселее. Сейчас я читаю почти также свободно как на русском, при этом понимаю 70-80% написанного. Некоторые слова я понимаю на подсознательном уровне, некоторые угадываются по смыслу предложения, некоторые остаются загадкой, но на общее понимаю текста они уже не влияют. Пока не удалось уйти дальше пары страниц за раз, чтение на английском действует для меня как мощное снотворное, через пару страниц меня просто вырубает :). Проблема в том, что новые слова в тексте, редко запоминаются. Вот я читаю, понимаю, но через страницу уже не могу его вспомнить. К тому же такие слова редко употребляются в разговорной речи. Так вот, для закрепления материала и практики использования, я решил завести англоязычный блог. Давно хотел уже и вот созрел. Не знаю пока о чем писать там. Просто переводить это мне не хочется. Переводы дело скучное, когда я пишу на английском я пишу сразу как есть, не продумывая текст на русском, поэтому это отпадает, к тому же описание нашей жизни, думаю малоинтересно жителям западных стран. Может буду писать про секас, это занятиеинтернациональное :) , но в секасе как и в технической литературе термины не сложные для запоминания :). Главное, что "hello world" есть, а значит начало положено!

http://flashliveweb.wordpress.com

Осень
ghosth
Мне нравится осень. Обычно уже в первых числах сентября воздух утром начинает меняться, вроде еще лето, но уже чувствуется какая - то легкая прохлада. В первые осенние дни, при привычке начинал жалеть, что лето так быстро закончилось, и как всегда, почти ничего не успел сделать из задуманного. Но с каждым вдохом свежего воздуха в животе летали бабочки, было ощущение какой - то новизны, как будто после летней жары, все начинает просыпаться. И я ощущал, что впереди будет что - то новое, новые проекты на работе, сессия на носу, новые встречи и знакомства. Конечно, все это улетучивалось в конце октября, когда начинается дождь и слякоть, но потом Новый Год опять придавал бодрости.
Так хочется сейчас выйти из своей съемной квартиры по Тверской улице в Днепре, вдохнуть свежего воздуха, вспомнить, что контрольные на сессию еще не готовы, задуматься, что неплохо опять попытаться сменить работу, хотя и эта очень нравилась, найти постоянную девушку... Улыбнуться и потопать на маршрутку, тебе все еще 25...

Сейчас, осенью, конечно другие заботы, но по прежнему обостряется чувство, что нужно снова двигать дальше, что жизнь снова расцветает после летнего сонного царства.

?

Log in

No account? Create an account